我的高中不忧郁新皇冠体育500字15篇

第1篇:我的高中不忧郁

高中是一本闲碎杂书,有永远道不完的可笑瞬间,却又总占据在你脑海里,挥之不去.为什么90后的高中生活一定只是忧郁和无可适从呢.为什么本本青春小说里我们可怜的青春里都只剩下悲伤和泪水呢,为什么我们一定要仰望天空,不断抒发着我们离乱的思绪.我只想说一句,我的高中不忧郁!

高中的生活每每第一次想起,都是大家痴痴傻笑的样子。

因为本人记忆力有限,但快乐总是会出其不意的出现,昨天语文课,我们的开花(班主任)又在问问题了,可是我们班又是习惯性地出现冷场,好冷好冷。阿花好无奈,只好说那我点两个同学一男一女。这时全班人都打起十二分精神,“林俊达”阿开花一下点中捞达,捞达东一句西一句讲完之后,阿开花好似觉得意犹未尽,又叫了“李鑫海(男)”。这时,李鑫海就坐着说:“老师,我不是女生。”顿时笑倒一大片。

一次班服设计上,文宣霖住系班服上设计一句话,同学们的想法很多很多,我只挑选了其中一条“11班是重点班,我们班是18班。”,那晚笑到我肚子通了一个晚上。ps:11班,18班其实都系理科重点。

还有,在一次数学课上,生根哥哥评点数学作业,生根布置了一道写关于正相关和负相关的成语。最让我深刻噶系,红颜祸水,女人越靓,越系祸害,前人总结的至理名言。

在一次历史课上,春玲姐姐春风似的笑容,介绍起中国古代天文学的先进,说,中国人第一个主持测量本初子午线的坐标的人。民主斗士森哥爆左句话:“系第一个测,只不过测错左”。”

还有很多很好玩的事比如梁超在总结校运会的班服制作时,用一句超惊人的结束语赢得全班雷鸣,“没有捞不起,只有不敢捞”至此我承认,我们班的确很捞。

每个人都有青春楚不忧郁的理由,每一天在学校生活的日子都是快乐的,它可能很微小,被你一笑而过,但却是生活最美好的闪光点.每每采集起来,内心就会多一份感动与充实。

当我想努力抓紧手中的青春时,它却从我的指间流逝得更快,但我们不需为它哀悼,尽管它是一个已经老掉牙的名词,但还是依旧美丽动人.它如夏雨般丰盈,如阳光般恣意。( 波鼎文学 www.tyfjddb.com )

--800字


第2篇:我不想得忧郁症

我不想得忧郁症呀!!!不知怎么的,转眼间我度过了我短暂的童年。迈入初中时我还挺高兴,哼!我多伟大,好像所有进初中的人中只有我是最好的。但第一单元的测试结束后,我第一次哭了……以前班上属一属二的女强人在这一次竟排到了全年级20名以后。我努力过呀,我奋斗过呀,怎么……

我第一次开始怀疑自己的能力,我是不是把分数看得太重了。最后我决定,全身心投入学习。我摸了摸垂在肩头的屡屡黑发,还是剪了吧!我咬了咬牙,攥着5元钱来到理发店。随着那咔咔喳喳的声音,我看到眼前镜子里坐着的我已是齐耳短发。望着地上散落的碎发,我心里好像辣辣的疼……留了6年的长发就这样没了。( 波鼎文学 www.tyfjddb.com )

剪了头发后,我本以为可以更加努力地学习,成绩就能提高了。没想到,自从没了头发,我就不怎么重视分数了;不怎么重视学习了。每次考完试,也懒得告诉父母;父母问分也沉默不语。在更多的时候,我更愿意待在自己的小房间里,静静的坐在那里。远离人群;远离父母;远离考试……

他们说我的心灵太脆弱了,我也这么觉得。可就是笑不起来也哭不出来,不会笑也不会哭,简直是个木头人!

哎!谁能帮帮我,我可不愿意得忧郁症。不愿意!!!

--500字


第3篇:忧郁

忧郁

2013、07、17星期三晴

我在学校的每一天,只要想起考试,我就特别郁闷!

考试的成绩下来了,我考得很不错。当我知道我的成绩时,我激动地跳了起来!深深地沉浸在喜悦里。

晚上,独自一人感受那清冷的月光,渐渐,心中有了几丝愁云。

这次优秀的成绩其实是我的一种幸运,一种负担,一种压力!因为,这个傲人的位子不属于我,我只是超常发挥,我没有实力坐在那个位子上。下次考试我会怎样,无人知晓。我只是害怕:飞得越高,摔得越惨!我仿佛身在迷宫,一片迷茫,好像四周都是出路,但却没有出路。

慢慢的,我明白了一些:纵使飞得越高,摔的越惨,我也要努力去飞,当我在广阔天空无尽地翱翔时,那种感觉是任何人都所不能体会的!哦!别再想了,与其费尽心思担忧未来,不如努力做好现在,无论下次成绩如何,我都要微笑,心情坦然地面对所发生的一切。相信自己吧,不要让自己初生的萌芽担心太多的生长条件,错过最好的发育时间,到了那时,看着别人硕果累累,心中更是一种苍凉和忧郁。

开学就初三了,我要努力,我要拼搏!努力了,结果总不会尽差人意!希望,我努力后,真的有实力坐在这个傲人的位子上,然后,充满自信的面对一切。我,不再忧郁!

????初一:荏苒歆羽

--500字


第4篇:忧郁,蓝调

你脆弱的灵魂是纯洁的,干净的,同时也是,寂寞的。像黑色的夜空,寂静的使人感到忧伤……

天空呈蓝色的调,淡淡的忧郁,不再是灰色。那种鵚扉,那种压抑,那种低落。定格在有你的画面里。不明白你,为什么总是低着头,你那种脱出俗世的清闲,感觉是那么迷离,那么朦胧,那么梦幻。常常看着你离去的背影发呆,感受你凄清、寂静甚至孤独的灵魂,带给我的安逸,带给我的洒脱。可是,不知道为什么,你总是那么孤单。你知道吗?在你的双瞳里,我只看到水泥的灰。你知道吗?如果你抬头,你会看到天空的蓝。

等到泪风干了,你或许会抬头,但你不会凝视,你不会在意,身边朋友的关怀,身边亲人的温馨,身边世界的唯美。你只是会一昧的沉浸在自己的天地,沉浸在自己的悲伤。要知道,你并不是忧郁,你只是压抑。压抑自己的痛苦与欢乐。朋友,你不会分享,真的希望你会抬头,即使感觉是悲凉的,也是那种甜到悲伤的痛。恍惚间,紫色贝壳的破碎,可能会唤起你曾经的幸福。定格在,你爱的画面。

希望,双手合十,祈福。

期望,闭上双目,祈祷。

渴望,双唇颤抖,祈求。

但愿,你会忘记浅灰,而爱上,

那透着淡淡忧郁的,蓝调!

北京路初二:葱葱

--500字


第5篇:不属于你的我的忧郁

看过雪花飘飞的唯美

听过狂风肆虐的凄凉

悸动过

流过泪

总是在凄清的也刻下

一笔又一笔的浓愁

毫无表情地描绘那无法言说的苦闷

繁琐环绕的黑夜

莫名的哀愁

总能把我从呆滞中拉起

苦楚伴着咖啡在不知不觉中

滑进了嘴里

苦涩蔓延身心

无力的双脚难以支撑整个整体

依旧固执地做自己

咒骂声此起披伏

当我快要倒下的时候

不知是谁硬把我扯起

我不知是幸还是不幸

酸涩、烦闷……

我好想抛开一切

抛却责任

可是……

一切又怎是我能控制的

累了

想停下来好好休息

这一次真的想止步不前

可以吗?

??????高一:慕慕寒雪

--250字


第6篇:忧郁中伤感

接触他,一个文笔虚幻的孩子,是在那个遇见《幻城》的季节。

当我在书店第一眼看到《幻城》时起,便不由自主地爱上了它。

伤感,伤感,还是伤感。我是个伤感的人,于是放弃了缥缈的爱情,却发现真正的感情是亲情。“命运造人”这是一个老头说的;“人造命运”却是他说的。

明月装点了我的窗帘,而我却装点了别人的梦。我们只是别人理想中的一场游戏,这是一个不知名的女人最爱做的。命运不会停止,只会稳定的前进,或许你的一切,正如一个设计好的程序,一旦启动就无法停止。

林清玄说,我相信因果,却不相信借助一个陌生人的改造而改变。

不论我们是别人梦中的玩偶,仰或别人是我们梦中的风景,我们都必须走下去。

我伤感,于是,我选择在忧郁中伤感,而不是在伤感中忧郁。

--300字


第7篇:忧郁的季节

一个人走在街上,路过凋零的四季。当所有的繁华都化成灰烬,那些看似已经上了年纪的事,象画布一样铺天盖地的堆积在氤氧的空气里,久久不散。

“人生如戏,人却不能像演员一样一颦一笑演绎出整个生活的漏洞和时代的变迁,明知道自己在演戏,却不能生活在戏里,幻想自己是灰姑娘会遇到白马王子。可是世界上又多少个灰姑娘,又有多少个白马王子。”

在桃花灿烂纷飞的季节,她说了这样的一句话,几个月后,她就走了,化作了天堂鸟。

他寄来的照片有些花白,似乎相机出的状况,里面的她笑魇如花的站在小桥上,细雨淋湿了她的衣服,她的发。青转青瓦当背景,杨柳当点缀,仍饰不了脸上的苍白且无力。

“花落烛残

寂寞人变老

红砖青瓦

伊人梦未休

拂朱窗

亘古泪

魂牵离殇”

曾经的我不懂这些字的拼凑会营造出一种怎样的意境,只觉得,那些句子有些缠绵,也有些惆怅,她写的大多都有这种感觉。

就像李煜写的那样“问君能有几多愁”愁大概没有吧,有些惆罢了。

她是班里一个成绩很差的学生,复习了无数次的题目都会忘的一干二净,成绩也像她的身体一样,似乎一旦摔倒就很难站起来。在莲花乱颤的季节,高二会一直上课,即使柏油都被晒化,她在班里的名次是第五名,且不究是不是倒数的,一次离下课还有十分钟的迟到,老师讲了一大堆一言,还不忘添一句“我要是你就死自杀过了”

她说好,跑到顶楼,像蝴蝶一样,摇曳,飘落了。

她的死像古老的法老诅咒一样弥漫在那所重点中学里。

下落的一瞬间她狰狞的笑着,就像当年她的母亲一样,一样的高度,一样的情节,不同的人。

所谓的雨季就是眼圈潮湿的吧!就是心灵需要雨水的吧!当所有的繁华都化为灰烬,是否能从里面挑处罚童年?那一首牧笛音也随风逝去。

他爸爸是个商业大亨,达到连方程式都不懂的她也能进重点,重点是所谓的魔鬼三角区,有的人是幸运的,逃了出来,蜕变成更加完美的人。但大多人都如残叶一样,无息的落入大海,连心灵都不忘摧残掉。

安徽省界首市界首中学高一 卢翠

--500字


第8篇:忧郁的叶

青青的,静静的。它生长在那一颗茂盛的大树上。一直以来,它都是孤独的,虽然,和它在一起的叶子很多。

算算时间,它存在人世上也有些时间了,虽然不是与树共存,可是,为什么总有那么一种感觉,它的生活太无聊了。

它的母亲――树。虽说生它养它,但它才不要如此地活在世上,它厌恶地摇晃着身子,于是,对母亲便有了厌弃的感觉,可是,只有慢慢枯萎老去的那一天,才会归于尘土,好长啊!它无聊地打了个呵欠。

整天都在这见鬼的太阳底下承受,虽说早已习惯,可我偏要说它是一种煎熬,它赌气地想道,这种日子会令我烦躁。

--250字


第9篇:忧郁的人生

我说忧郁是一种丰衣足食后的迷惑,这种迷惑常常搅得人闷闷不乐郁郁寡欢甚至失望之极自己也容不下自己。

小时侯经历过一些所谓的伤痛,于是心中的阴影就开始降临。孤独伴随着忧郁伴随着迷茫就向我偷袭。

随着年龄的增长,忧郁开始吸取着我欢乐的营养,开始在我身上无边的滋长。我的情绪就像一年四季变化无常的天空,呈现出季节的阴霾。特别是在没有事情做的时候,会呈现出一副漫无目的,茫然无助,不知所措,成天带着期盼又终日惶惶不安的样子。我也曾经努力摆脱这种局面,想尽了各种办法,可是没有过多久,它又会席卷而来。

……有时我会看见窗外的小鸟飞过而哭泣,觉得自己还没有那只小鸟快乐自在,无忧无虑。

在忧心冲冲的日子里,我开始写日记,帮别人做事情,或者唱流行的忧伤歌曲。我开始寻找一个能说悄悄话的朋友,凭着我的真诚,能找到了几个,渐渐地越来越亲密。没想到他们自己主动给我说了心事后,又把我当成贼一样的防备。连基本的信任都没有。友谊还是不堪一击,一次次的争吵,一次次的和好,友谊在开始的时候结束,在结束时又重新开始,日复一日。这些友谊带来的又是忧郁,忧郁着明天会和好,或者会成为仇敌。此时我突然觉得这种没有意义的日子过得好累。然后就一个人把自己封锁起来,疯狂地写东西,刚开始还觉得可以,可是越写越觉得不行,有时自己都不知所云。

没有想到,我用忧郁的心写的东西,还让我拥有了一批给我真诚和慰藉的朋友。感谢忧郁,尽管它无情地吞噬着我敏感的内心,但是我没有被它浸吞,我从它那里获得了一种无法把握的爱心和灵感,经常驱赶着我赶快上进。

我曾因为忧郁,为梦的破灭而忧郁,为友谊而忧郁,为人生而忧郁,为未来而忧郁,这些在当时都是无能为力的事情,曾感到窒息甚至想毁灭自己。但是在无数个辗转难眠的夜晚后,却让我的心灵获得了再生。我曾经跟一个朋友述说过我的这种心情。每当看到高兴事情,我总是看到那高兴背后的忧郁,是不是我的心理有问题?难道我的眼睛真的是灰色的?朋友告诉我,不是,那是你对现实的一种冷静的透视,你没有因为忧郁而消沉。

想想确实是这样,故我不必再强迫自己去改变自己的内心,就任它像水一样游行,不过不知在哪里能让它停留,让它休息!……

--900字


第10篇:六月的忧郁

夏日的骄阳普照着中华大地,追梦的我们路过热情似火的五月,徘徊在忧郁的六月。

每个繁星的夜晚,我们都看清了各自的梦,然而每个梦宛如重重叠叠万里关山,绵绵延延茫茫烟海似的遥远;但我们这群为梦而疯狂的人眼中,距离永远不是阻挡我们前进的岩石。

我们在追梦中相遇,是梦让我们相知。相识,而今我们又为了追梦分道扬彪,在六月的忧郁中我们徘徊。我们别惜着相伴的时光,揣摩着前进的路线。

书声朗朗的校道,我们手牵着手安静地走着,我们彼此不舍,害怕离别后的孤独遗失了一些心里细小的东西。

--200字


第11篇:忧郁的快乐

“爱有万分之一天,宁愿我就葬在这一点……”《江南》倾城的风雨仍在继续,我只是头戴耳塞,猫在床的暗角里。头微微上抬,看得见的,是一片空白的天空,一个我的世界的天空。已初中的我望着空旷的天花板却再也想象不出什么!我失去了幻想!我失去了一个孩子的天性!

心情黯淡下来,逐渐变得焦躁不安。突然,心平了下来,此刻,什么都没有了,什么声音都没有了,只有屋外的时间,仍在继续着它征服人类生命的征程,脚步仍在不停……

也许,这就是童年过去的征兆,也许,这就是忧郁替代童心的开始——那么宁静的。

压力让我过早失去了珍贵,让我缩短了美好时光。只得望着天花板,眼前一片空白,替代幻想的是回忆。

童年,片段还依稀保存在脑海中,这是忘不了的,朋友的笑靥,妈妈的告慰,老师的教诲,统统都回来了,去同学家玩游戏;朋友们给我过生日;依偎在妈妈怀里的情景;小学老师对我的谆谆教诲……整个画面定格在了这些片段。我置身于此之中。

快乐回来了,压力赶走了,昔日的朋友在身边游玩,往日妈妈讲的人生道理当在耳畔,过去老师给予我的肯定历历在目……一个声音突然打断了这些“你作业还没写呢!”什么?去他的什么作业,去他的什么压力,我只要我自己。我浸淫在这甜美的回忆之中,心中的涟漪逐渐扩大,成为阵阵温馨的浪花。

我的童年,我的童心,都回来了吗?不要是场梦!梦!别太快离去!猛得,我醒了……一切都是原样……不过是窗角多了丝阳光。

的确是场梦……

一切的一切又回来了……

咦?少了一样!忧郁不战自退!

我猛坐起来,打开作业,压力为我找回幻想,烦恼为我疏通思路,一切那么寻常!一切那么不寻常!

享受——忧郁的快乐……

--800字


第12篇:长大的忧郁

让依恋永存心中,让爱怜永驻心头.当再一次陷入迷茫,彷徨的自己在苦闷中寻找源头.

天依旧蔚蓝,海依旧无边,梦依旧斑斓,但往昔快乐的自己放慢了前进的脚步.也许这条路太过放纵自己,不曾顾虑父母的感受;也许这条路太过任性,不曾谦听友人的劝言;也许这条路太过昏暗,只会堵塞光明。

梦初醒,汨痕还来风干,眼睛干涩痛的酸疼,长大,有太多的顾虑;长大,有太多的忧愁;长大,有太多的无奈;长大,又失去的太多的,太多。长大,像一个被折断翅膀的天使,卧在云端,空空的向往那曾经游走的路线;

长大,也许会经历太多吧,心都已经开始变的沧桑,蜕去了一个少年应有的天性,过早的步入沉着,稳重。高中生活的苦令我开始有些懈怠,变的越来吝啬自己的笑容。

长大,让我听想象的一切都化为了泡影,在这迷离中失去了自我,意识到我的一生注定被学习所束缚,挣脱只是运的反抗,但每天总有一些理由为自己开脱,让自己处在那么尴尬的境地,距离产生美真的朋友应当距离远一些才好吧,要不然一切都暴露的那么真实,显的不自然,让自己难以接受。

长大,让我想,永远沉睡在这黑暗的现实中,活在美丽的回忆与遐想的未来。

--450字


第13篇:忧郁的味道

总是喜欢在晚上,没事的时候,关上门,拉上窗帘,给自己一个幽静的封闭的空间。然后扑倒在床上,闭上眼睛想一天的事情,想通常被我当成随笔的日记。再坐起来,在灯泡昏黄的微光中,仔细盯着窗帘上细小的纹络看,仿佛在理顺自己记忆的脉络。

但总是想着想着就哭了,然后,我会站起来,看那晶莹剔透的东西在空中划出一道完美的弧线,最终以花开的姿态结束。或者,躺在床上,想悲伤的事,任泪流啊流,流得我的内心温柔地坍塌成一片,流得枕上的布温暖地湿成一片,流得近在咫尺的灯光在我150度的近视眼里形成一片茫远的火花……

在这时候,妈妈总是会推推我的窗户,好像在试试能不能打开,我就会声嘶力竭地喊:“你在干嘛?”妈妈便用无辜的声线回答我:“擦窗户。”我就沉默了,但有人每天都擦窗户吗?!我不希望让爸妈来干扰我自己的世界,我是自私的,尤其是对这个内心的世界。我宁愿对陌生的人倾诉心事,也不想让一个连他的衣服都十分熟悉的人闯入这里,那样,仿佛一个脱光衣服的自己赤裸裸地站在别人面前。

最后,拿出除了我以外谁也不知道的日记本,开始编织我的文字的城堡,以及城堡内只有我才懂的密码……

我的房间,有一种味道,叫做忧郁。那,是我内心的味道。

注:总是不知道自己在写什么,写完之后,仿佛卸下了肩头的重担,心头却浮起了欣喜的滋味。

--550字


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